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豆芽

  个案讨论4:三个寂寞的女台商

    2002年12月26日出版的台湾《一周刊》有一篇文章，描述了三位单身的台湾女士的心声。她们年龄从31到40，都是在大陆工作，事业上很有成就，但在感情生活上很失意。以下是文章的节录和对内容的分析。
    A小姐大学毕业，37岁就当上一家投资顾问公司的老总，手下有100多位员工。她摆出一个才民有自信的形象:“平时，我总是把自己弄得忙忙碌碌的，工作、会议、朋友、派时……但表面再怎么喧哗，也难逃午夜一人孤独寂窦的心情。”她爱与几个来自不同国家的女孩子在一起，喜欢泡酒吧，共同排遣异乡的寂寥。她们都是单身、高薪、“还有一点年纪”，聚在一起，不是品尝美食，就是讨身边的男人品头论足。
    B小姐已经40岁，是表演工作坊在中国开疆辟土的前锋部队，已经在北京工作了十年，在职场上给人强势的印象，然而，事业有成，心灵却是空虚的。她年轻的时候，以为女孩子要温柔碗约才能嫁出去，而不知道内心其实隐含着退缩的个性。为了逃避结婚的压力，她30岁时来到大陆工作。在大陆，她曾经与一个法国人相恋了一年，后来男的提出分手，她不假思索地答应了。这些年来，身旁也有不少追求者，但多是已婚的人。
    C小姐四年前在美国拿了个MBA学位，只身来到大陆创业。她先后在北京与上海创立了两家企业管理咨询公司，光是费用支出每月便需要30万元。好强的性格，让她在事业上闯出一片天地。但她总是一个人:一个人逛街、一个人吃饭、一个人独饮。想的总是工作:检讨今天的工作，计划明天的行程。来大陆第二年的一个晚上，北京申办奥运成功，全城沸腾喧嚣，她却一人辗转难眠。内心突然感到寂寞，想到如果在这么美好的夜晚，有另外一半在身边，才会觉得值得庆祝。于是立下心愿:2008年在北京看奥运比赛，身旁要有先生和孩子。
令人满意的爱情不会从天而降，也不能漫无目的地找寻，更不可能无意中碰到。想拥有满意的爱情，必须：
    (1)清楚认识自己;
    (2)对爱情对象有正确和清晰的要求;
    (3)找到合适的对象后，双方共同努力经营你们的爱情。
    从文章中我们了解到，三位女士对上面的三点要素，不是没有想过，便是有错误的信念和价值观。如果她们继续那样的思想心态和行为模式，我担心她们不会有机会享受到满意的爱情。
    A小姐下班后便和女友到北京的“酒吧一条街”一家一家地“泡”。同时原文这样写:她是“十足的女权主义者，她的独立自主，让缺乏白信的男人无福消受。”其实A小姐自己也没有自信。她不知道，经常流连酒吧的人都是缺乏自信心的人:他们不知道自己要的是什么，没有目标和方向，只有憧憬，希望通过碰运气，有一天碰到一些好东西。爱去酒吧的人总是希望得到别人的肯定，或者在某些方面(例如跳舞)出众，希望吸弓}别人的注不意。A小姐在那些地方不会找到有足够自信的男人。
    A小姐说:“西方人从小被教育得很有自信”。这不可能是真的，也许只是被教育得很有自信的样子。真实的是西方人从小就被教育得很强调自我——把自己的需要放在第一位。那篇文章马上就证明我说的，因为文章跟着说:“不过，她最近运气不好，前一阵子交往的老外竟是个‘大男人’”两人在一起，“除了做爱会起化学作用外，其他时间都在争论。”有足够自信的男人是不会“大男人”的。处处逞强、不退不让、只看到自己的需要都是自信不足的表现。看不清楚事情的真相，便只可以把无法解释的东西归咎于运气了。   
    A小姐说:“工作上的成就能带给女人什么?我不知道。不过，肯定不会带来的东西就是男人。”她在日记中写下:“你在1300万人中间游荡，却碰不到可以牵手相伴，哪怕是只走一段也好的伙伴……”这里说出的很多信念和价值观都妨碍A小姐建立成功快乐人生。首先，工作是人生的一个部分，爱情是人生另一个部分，两个都很重要，但是不应该混为一谈。工作肯定带给了A小姐很多东西:经济收入、社会地位、知识经验、别人的肯定和尊敬等。她的人生很需要这些，若她有了满意的爱情而完全没有了这些，她也一样会觉得很空虚。问题是她没有把工作和爱情看作是两件各白独立、需要分开努力的事，而只把时间、精力放在工作上，然后投诉工作的成就没有带给她一个男人!她这种看待问题的方法，使她内心力量有不足之感。其次，她用了“男人”和“伙伴”两个词，显示出她对所要追求的是什么还未清晰。男妓也是男人，而“牵手相伴”则需要内心的一致，她真的愿意接受“只走一段”的伙伴吗?
    A小姐若要找到成功、满意的爱情，她必须做以下的事:
    (1)细心思考后，写下她对爱情的最低要求，和这些要求如何能体现在一个对象身上。把一些以前在乎，现在细想之下发觉其实并不那么重要的要求写在另一张纸上，用来提醒自己以后不要被这些误导了。
    (2)把工作与爱情完全分开。若她真诚地跟随上一条的指示去做，她写出的东西不会包括对对方财富和事业的要求。她自己也应该采取一个这样的态度:充分地接受和享受自己工作上的成就和所带来的好处，对自己的工作成就感到欣慰和骄傲，但是，爱情完全与事业无关，爱情是两个人的心灵相通。两件事情的环境、态度、心境、想法和技巧都完全不同。
    (3)制造一些新的环境去找寻可能的人选，例如选择一些与工作完全无关的活动项目，比如有关学术的、兴趣爱好的、社会服务的等，参加学习班或工作小组。
    (4)找到一些符合最低要求的人选，先静静地观察一段时间(例如三个月)，同时努力地投入那些学习研究或活动，使自己得到他人的接受并被他人所注意。
    B小姐也是缺乏自信，她老是否定自己婚恋的资格，因为自己没有资格而感到仿徨。她也是错误传统观念的受害者，她说:“从小就被教育要温柔婉约才可以走上结婚之路;我很温柔啊，可我还是一个人。”只是，文章的另一处说“职场上，B往往给人强势的印象”究竟她是温柔抑或强势?我看是:B小姐认为感情的事情“我该温柔”，而工作上则“我该强势”。把两者调和一下也许会更好吧。
    其实，在内心深处，B小姐有很强烈的“我没有资格”的信念。她说:“在台湾的时候，并不知道自己在逃避结婚的压力。后来到北京，耳根子清静了，才知道自己潜意识里是想逃离台湾”。文章说:“她曾经有位相恋一年的法国男友，可是当他提议分手时，她竟不假思索地答应了。她后来想想，竟连原因也没有问，好像没有什么好争取的了”。朋友们为她的婚姻着急，介绍男友给她，她说:“朋友介绍的对象都很好，单身，事业有成，可是人家喜欢的是高挑的漂亮美眉，我能怎么办?”自己认为没有资格，别人不会认为你有;自己放弃去争取，别人自然亦放弃你了。B小姐找出了很多不如别人的理由，而没有盘点一下白己比人强的东西(连温柔婉约都被她否定了)。她的确没有什么好争取的，因为她已经决定了自己没有争取的资格。 B小姐又说:“台湾单身女人在大陆的三大劣势:和大陆男人谈恋爱，经济因素是个大障碍;老外都喜欢漂亮美眉，对感情一副游戏人间的态度;在大陆的台湾男人不是整天在家泡酒，不然就是已经结婚了。”她对“我没有资格”的信念十分坚持，除了有自己不如别人的一大堆理由外，还怕自己不死心，再找上一大堆“尝试也不会有用”的道理出来。我不明白她说的“经济因素”的确切意思是什么，她想与财富结婚还是和男人结婚?她准备嫁人做归家娘让老公养她一生吗?老外也未必一定只爱美貌，我便知道有很多例外。也许她只看中在乎美貌的老外，或只对相貌堂堂的老外有兴趣?台湾就有很多好的男士，为何不回台湾找?
    B小姐若想生活有所突破，除了检讨上述的信念和价值观外，前面写给A小姐的建议亦一样有效。
   

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    C小姐的问题最为严重。她简直是在寻找感情生活的“必死”之路。她在到大陆创业前，才结束一段已论及婚嫁的恋情。她说:‘他各方面都比我好太多了，给我很大的压力。比知识比常识都不如他，那我还能比什么，比看电视吗?”来大陆工作后，她也谈过很多次恋爱，但每一段恋情都坚持不了半年，就被她中断了。她说:“新的男朋友总不能比之前的差吧……”这不是自绝出路吗?与前度男朋友分手的理由是他比自己好太多，而现在每找一个新的男朋友都要求比之前的一个更好，那不是会比自己更好太多，因而更要分手?何况，文章说C小姐很能干，旧的男朋友比她更好，现在每次找的都要更更好，用数学的角度看，她能找的理想对象的机会是一次比一次少了。
    这还不够，好像为了确保她不会成功，她还要求“先有面包才有爱情，而且要彼此拿着自己的面包来谈爱情”。我还是问这个问题:她想与财富结婚还是和男人结婚?若她想两样都要，当然机会又更小了一些。
    文章说到C小姐谈过多次恋爱，每次都不到半年便被她中断了。她这样说:“谈谈小恋爱是可以啦，但是要考虑到长久相处，我就清醒了，他能给我的我都有，何必耗下去呢?”抱着这样的态度谈恋爱，每次的感觉都会更淡漠一点。她不是在谈恋爱，只是在消遣寂寞。像找人来跳舞一样，音乐完结使把对方推开。C小姐是绝对不会有机会在爱情上成功的。除了上述的理由外，尚有最重要的一点:她对男人并没有一份尊重，合她意的男人不会接受她。

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第四部分：婚姻的八大问题

    婚姻的誓言里，不论中外，总有“相互照顾，至死不渝”的话。两人结婚时，也的确有这个念头。能够做到当然很好，世界上的确有很多这样幸福的夫妻。只是，随着现代社会生活模式的改变，人们的价值观和信念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加200万对的速度提升。而在没有离婚的夫妻关系里，双方真正都感到满意幸福的有多少?我个人的猜想是不出一成，其他的都有某种程度的不满，而在不想婚姻破裂的前题下勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多对夫妻，在终于忍受不了，发生冲突时才说出心声:“我忍受了20年，受够了!”由此可见，勉强忍受不是办法，更不能解决问题，而只能制造空间让问题继续滋长，直至不能再忍而爆发出来。这样看，勉强忍受是保证日后关系破裂的方法了。从另一个角度看，20年绵长岁月都能够忍受了，为何不能够再忍下去呢?由此也可见:忍受的确不是办法。
    国人对婚姻的传统观念，会孕育和促使产生貌合神离的婚姻关系。首先，嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在: 女方(结婚使我有永久的归宿)，男方(我永远都会接受你)。这个契约当然不是真实存在的，否则便不会有这么多的离婚、分居，和“虽然住在一起，但关系早已完结”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分，就好像打了一针预防疫苗可终生有保障，结了婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力，而只是顺其自然。这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。
    其次，从来没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫/妻子”的课程，多数人只是根据自己父母的行为，耳濡目染地学习过来，同时以为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是:父母的一套做法也是从他们的父母那里学过来的，父母本身不和谐的话，孩子便学不到夫妻和谐共处的方法。就算父母关系和谐，当时适用的，今天也不一定适用。出现问题请教别人的意见时，别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会习俗(应该怎样)的观点而说的。这些话听来头头是道但又不知如何能做出来;就算做了，感觉总不是味儿，不是自己不甘心便是对方不领情，很快又恢复了原来的情况。
    在这一章里，我们讨论一下今大的社会环境里，最常出现的八大婚姻问题。我们会研究问题背后的心理因素，找出一些能够预防、消减、解决这些问题的思想和行为技巧。
    这八个常见问题是:
      ·“自己提升了，而对方尚在原来的地方”
      ·“对方失去了吸引力”
      ·“对方不了解自己”
      ·“意见不合”
      ·“有了第三者”
      ·“因为孩子或工作，忽略了对方”
      ·“移民或工作使我们两地分隔”
      ·“家中的老人使我们关系紧张”

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“自己提升了，而对方尚在原来的地方”

    这个问题，在中年夫妇里出现最多。外国有一个名词:中年危机(mid age crisis)，指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力，快速步伐，而自己面对的是“下山的路”，心中产生一份焦虑:我得好好地为自己的未来做点策划工作了。内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须急起直追、努力奋发、更新图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里，中年人会变得很没有耐性、很不耐烦、容易对事情不满，而且少了容忍的度量。他对身边的人、事、物怀有诸多批评，常有“放弃过去，重新来过”的念头。
    如果他对配偶一向便看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出来，一些细小的事，都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，不能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。
    在年轻人中，“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色，而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现，如果两人之中，有一个人固执地坚持“我就是这样的，没有什么不对”，另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就是耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。
    结婚多年的夫妻，已经被生活磨练得平和了，除非有其他的原因，不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心部分未曾充分成长，或者生活环境巨大变化，例如移民、子女问题等。
    “自己提升了，而对方尚在原来的地方”的情况，绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般的意外，问题是:这么长的一段时间，你去哪里了?对方去哪里了?造成今天的情况，两个人都有责任，为了对自己这边的责任负责，自己应该做点事，而不是抱怨对方。
    让我们分折一下说“自己提升了，而对方尚在原来的地方”这种话的人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离增加了，而且已经大到不能够接受了。问题是，说话的人是否就是“高”而配偶就是“低”呢?有这样差距的婚姻是否就不能维持呢?一些男人事业成功了，富有了，每天接触的人不同了，会觉得自己的太太还是“乡下婆”，开始觉得她配不上自己了;也有一些成功女人自己创业或者在工作单位做到很高的位置，手下数百人，天天口里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人员，或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比只爱吃中国菜的人高一些，知识和权力也不能决定对方是否便不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”:以前的一套价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也就不同了。试想想，假如经过香港1997年的金融风暴和2003年的非典型肺炎风暴，男的事业财富没有了、女的权力地位失去了，他们或许会觉得自己的配偶很好了。
    我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，但是他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，也都有很好的婚姻生活·他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以，回到家里，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
    如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因为喜欢追求心理状态提升和心灵修炼等的学习，例如参加一些课程而改变了对自己、对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套。在这个情况里，应该做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评，但是，别人给自己的批评还可以接受，配偶说同样的话则觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等的，同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变:我不愿意你一下子变得比我高了。
    在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我:“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊!”我便告诉他们这个道理，并且提醒他们说:“最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了，你应该不说、只做!把你的改变在行为上呈现出来，慢慢对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你，这时，你不可以像打开水闸似的源源不绝地说!因为这又会使对方感受到对等身份受到威肋。，你会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义—这是为了让他产生‘自己学回来’的感觉，然后才与他讨论。”
    在平等的沟通讨论之前，应该做的事是:
    (1)先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。然后，
    (2)在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制:如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前题下，共同讨论一些看法不一致的事情。
    (3)找一些小事情，例如讨论下一个周末去哪里吃饭，去测试那个机制，使之完善。
(4)这时，才找一个自己状态较好的时机(也就是心境平和，思维敏捷的时候)，去提出你对他/她的一些看法。

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“对方失去了吸引力”

    是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你?这是两个问题，需要分开来看。
   (1)对方本来吸引你的东西消失了。
    人总是在不断地成长和改变，初遇和新婚时的他/她与今天的他/她是无法相同的。最明显的例一子就是外貌的改变，随着岁月的流转，无论怎样美丽的外貌都一定会改变、消失。而自己同时也是天天在改变；吸引对方的东西，也与当初不同了。要求对方永远不变，是不成熟的想法。有这个想法的人，所爱的不是对方，只是白己心中一幅照片，因为活生生的人是天天都在改变的。
    很多人找寻一伴侣时都在心里有这样一幅照片，但是成熟的心态是当两人在一起时，就慢慢地把注意力移向现实生活中的这个人，而在这个人身上找出新的好处，也就是吸引人的地方。也可以通过不断的沟通，努力建立新的兴趣，一同发展出两个人都喜欢的事情。双方一起参与到这些喜欢的事情中，便是很好的吸引力了。
我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是现实的人。爱心中照片的人，总是对对方有很多的不满，而爱现实的人，则无论对方有多少缺点，总是找出一些好处去给予肯定。就算对方是个罪犯，一个女孩子还可以这样说:“他是吸毒，但他对我是真心的;他偷东西也只不过是为了筹钱买东西给我。”   
坚持爱心中照片的人，是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，与他在一起的伴侣，也注定婚姻会失败。有一些有了财富便坚持要有美丽妻子的男人，有了地位权力便需要俊男常伴的女人，都是这样的例子。
    (2)那些东西不再能够吸引你。
    解决这个问题的关键是两人在婚后有没有发展出新的吸引力!很多人错误地以为结婚后两人的关系自然会越来越好，但如果:本来吸引人的地方慢慢消失，同住后又发现对方的缺点，再加上生活工作等的压力，那么很快两人便会陷入失望的处境了。有人这样的描述:结婚后男的不再送花，女的也不再打扮。再过两天你去问他们为什么变了，他们的回答是:“老夫老妻，不需要这一套了!”
    新婚的女士们问我有一什么好建议，我说:“继续扮靓!试想一想，你的丈夫有那么好的条件，很多女孩子都会争着要他。他挑选了你是因为你是100分，而其他的女孩子是90分、80分不等。我不知道你丈夫给你的100分里，你的美丽占多少，就假设80分吧。现在，结了婚你便不再扮靓，马上减少为70分，那些女孩的90 ,80分都比你高，你马上便有威胁了。美丽不能永远维持，在它慢慢减少的同时，你建立其他给你分数的东西，你便不会失去你的丈夫了。”
    想要婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题，需要从新婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。

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“对方不了解自己”

    对说这种句话的人，我会问:“你跟他/她结婚的时候，对方了解你吗?”如果回答是:“那个时候对方了解我，现在不了解。”我会跟着再问:“结婚后的一段时间里，是你改变了还是对方改变了?这段时间里，你俩做了些什么去增加对对方的了解，或事实上是减少了对对方的了解?”人总是在不断的改变，如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而只是“顺其自然”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没有什么力量把他们连结在一起，流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠?
    事实就是:没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，如何能够有入了解你呢?就像广东人吃蛇，上海人吃臭豆腐，他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以，真正相处之道不是“了解”而是给一予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的
时候，太太便找同乡去大吃臭豆腐。
    此外，不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由流水把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通:把焦点放在讨论和提升两人的关系上面。同时制造一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进相互了解的空间。
    假如过去没有这样做，如今有“对方不了解自己”的感觉出现，你需要明白:造成今天的局面自己也有责任，最低限度，应该先尝试一下补做过去没有做的部分。
    如果回答是:“那个时候对方不了解我，现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合;因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的，他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次(以为学聪明了、自己明白了)，结果很快又失望地结束。这些人会经历好几次痛苦的分手，却仍然没有真正明白问题在哪里。
    我有一个辅导个案，就是这样的例子。一位女士，11年里经历了四次痛苦的分手，来找我做辅导。她告诉我她的每次感情经历几乎都是完全一样的:认识了一位感到满意的男士，经过一轮热恋后结婚(其实前两次是结婚，后来两次变得“聪明”了，只是同居，结果仍然一样)，新婚或同居后最初一段时间的确很好，但是这段时间不是很久，很快便开始争吵，然后吵得越来越厉害，发展至动武，再发展至丈夫对她暴力对待。她身心的伤害到了不能忍受的程度，便与男的分手。分手后的确有一段时一间心如止水，但是不久后又遇到另一个“满意”的男士，又重复上一次的过程，前后四次都差不多是同样的故事。
    这位女士问我:“李先生，是否我的命注定是这样的?”当然，她来找我做辅导显示出她希望不是命运注定，希望有所不同，以后的人生里可以有幸福快乐的感情关系。她只有35岁，外貌不错，未来的岁月是有很多机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似，同时每段感情关系的时间都比上一段的短，我便询问她成长过程的一些资料，很快便找出原因。
    她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标准操控了她的感情生活。她出生在一个中等家庭，父亲外表颇为英俊，个性活泼、健壮、性急，说话风趣，对人亲切、爽朗，慷慨好客。她小时候家里总是有一班客人，围绕着她父亲听他说话谈笑、高谈阔论。她的母亲也是父亲的崇拜者，很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐妹，父亲总是把时间放在朋友身上，很少与孩子一起，而每个孩子都很想得到父亲的注意，便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事，父亲见到了就叱责她，她心中便认为已经赢得父亲的注意，很是得意。她重复用这个方式去满足内心对父爱的渴求，终于把父亲激怒了而打她。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎样的好，这样打她也是为了她好的。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力，便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于又再一次挨打。长大后她在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
    这位女士明白这个道理后，再加上我引导她运用一些NLP的技巧，她对恋爱有了不同的态度。六个月后她再陷蜜月中，她给我电话说她很开心，肯定这次会不同了。
    所以，不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会更好，或者“希望”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习，明白自己需要有些怎样的不同，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知道责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中获得一些经验。
    两个人的确有可能因为不能在一起生活而要分手。我的建议是既然决定要分手，自己亦有责任，无需再指责对方。通过平心静气的交谈帮助双方找出问题所在，对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此，给对方真诚的意见，也许可能挽回这次婚姻。
就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后可以仍是好朋友，两人都可以有新的机会。有了孩子而离婚的父母，用这个方式分手，能把对孩子的伤害做到最小。所以，我说:不要因为误会而分手，而应该是因为了解(无法在一起的原因)才分手。

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“意见不合”

     一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改善?一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通?这些问题只有你自己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴侣的关系,却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。没有做该做的事而只在抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子:不断地用沙堆砌塔，然后又不断地摧毁它。这样的人生，到头来只落得一无所有。  

    为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合?从结婚到今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的?
    有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，所谓志趣相投。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即“互补不足”。若看法不一致就是“意见不合”，世上哪还会有“互补不足”的情况?那些与配偶做到互补不足的人，怎么没有“意见不合”呢?
    事实就是任何两个人之间必有一致的地方，同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持;而两人不同的地方，却能使双方共同学习和成长。因此，两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
      (1)两人之间有没有保持足够的沟通；
      (2)两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值?用另一个方式说:他俩有没有准备减低“我”的地位去提升“我们”的地位。
    我认识一对夫妻，他们的业余爱好是:男的喜欢研究蝴蝶，女的喜欢看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的兴趣。两年后两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到这样发展下去，婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式:有什么问题时两人坐下好好的谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么(不说“希望对方怎样”的话)，然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定:帮助对方发展他/她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的东西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱好，两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。
      另外一个思考的方向是:某件事情的“意见不合”，与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪样较重要?这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。
    有很多时候，做事情与发展两人的关系可以兼得，不要老是想着放弃哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许能够找到突破。
也有很多时候，两人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间、听听对方语言背后的信念和价值观，互相了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方，便有可能找到一致的解决方案。在这样的过程里，两人试试诚心地看看对方意见里面好的地方，和自己意见未尽善之处，当两人都能这样做时，共识便会很容易出现。

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“有了第三者的出现”

    小时候看电影(1950一1960年的粤语片)，每有第三者出现通常都是女的，而众人都称呼她为“狐狸精”。奇怪的是，我记得的那些“狐狸精”都是楚楚可怜的弱小善良的女人，而那个太太却总是凶神恶刹，臃肿难看，加上态度不好，行为泼辣，得不到观众的好感。在现实生活中，我却知道有不少的第三者往往不如那个太太!电影中“不忠”的丈夫，似乎总是追求美貌。在实际的情况里当然有这样的事，但是也有很多个案，光凭外表旁人无法明白为什么那个丈夫会垂青那个“第三者”。
    我可以肯定地说:所有的第三者都是无辜的!必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三者，也会有另一个出现。
    造成“第三者”问题的原因有三种。第一种是个人成长的间题，第二种是父母溺受的问题，第三种是两人之间的问题。
    个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点很多人都懂得说，可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身、心都具备足够的、良好的能力。生理上的能力有了，能够生孩子，经济上也可以独立生活，于是结婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会活得辛苦、他们自己辛苦、身边的人也辛苦。世人长期忽略了心理健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成，就算生理向题也往往只是由心理问题所引起。
    所有的人在孩童时代，都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能力建立和照顾自己的人生。可惜的是，人类社会在长期发展中形成了一些有形或无形的规则，这些规则可能完全不管实际的情况，而只是武断地去决定一个人是否“成长”。例如，18岁是成年，或者出外工作了便算成年。考虑孩子结婚的问题时，多数只考虑孩子的经济能力。
    一个成年之前没有在心理上充分成长的人，成年之后仍需要继续成长。这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他就会在婚恋时去找寻“父母”，尤其是妈妈。他会把婚恋对象当做自己的妈妈，这样，他的婚姻就永远不会成功。他失望了，便去找另一个对象做他的妈妈。很多婚前很好、婚后很差的丈夫，都有这样的问题。
    没有成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是无须跟从一般人与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要拿奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半，有妈妈来善后;拿了东西就走，有爸爸来付钱。对妈妈有一份“妈妈是我的!”的独拥心态，妒忌别人来分享母亲(容易吃酷、不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等);妈妈总是应该无微不至、任劳任怨的(总是报怨伴侣对自己不够好、老是要求对方为自己做得更多)。
    孩子对父亲的感觉是，父亲是力量的来源，孩子老是想证明自己有力量(经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的喜欢给男朋友难题)，包括做了坏事而没有被发现(新婚期间仍在与其他异性胡混、青少年喜欢“出位”、挑战法律等)、证明自己比爸爸更棒，不需要父亲(不断批评伴侣或身边的人，例如上级或朋友)。无论怎样，他的内心深处不能没有父母，他不断地找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再继续找寻下去(多次离婚或婚后不断地抱怨)。他的配偶，无论怎样尝试，都不能做到他父母的工作，只会累死了却仍然受他指责。这些，都是没有充分在心理上成长的行为表现。
    这样重复没有效果的找寻与分手，这个人会一次又一次地失败和失望，除非他明白了失败的原因，做出一些真正帮助自己成长的事。一些帮助心理成长的课程，例如萨提亚(Virginia Satir)个性扩展课程，NLP针对“身份”及“信念系统”上提升的课程等，都能帮助这样的人有真正的成长。找不到这类课程，很多感到困扰的人，会企图找心理辅导解决问题。如果辅导师不明白上述的道理，而只是用例如认知疗法、行为疗法等的传统技巧去做处理工作，不会有多大效果。心理分析能找到问题的根源，但是可能要很长的时间，同时，解决的方法不大明显有效。NLP疗法和家庭系统排列等技巧则会快速产生效果。
    2003年5月，我在德国的国际家庭系统排列大会中主持一个工作坊，一位女士找我处理她与男友的问题。她男友的表现就像一个孩子般，老是抱怨和制造麻烦出来，分手了又回来。她也很明白男友的问题，就是放不下她的男友。我对她说:“你做他的母亲，永远不会成功，你俩这样生活在一起，两人都会感到很痛苦。这样地坚持下去你实在是妨碍了他的成长，因为他会错误地以为你能够做他的母亲。在两个人的关系中，的确有些时候其中一个人会走得快一点。走得快的一个可以拉另外一个一把，但是另外的一个还得自己走路。如果另外的一个完全不走路，那么如果两人要继续在一起就只得把他背起走路。这样不对，因为这样你俩绝对不能建立幸福快乐的关系。你的幸福快乐，可以跟这个人一起取得，也可以跟另外一个人一起而取得，更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择，你可以尝试拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你把他背起的时候，你必须自己决定这是否是你愿意拥有的感情关系。
第二种是父母溺爱的问题这个问题，在伯特· 海灵格(Bert Hellinger)的著作Love’s Hidden Symmetry(中文版《谁在我家—海灵格家庭系统排列》世界图书出版公司，20O3)一书中有清晰的解说。一个被父亲溺爱的女儿，习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长后发展自己的感情关系的时候，她不会尊重男人，特别是她的男朋友。她会要求男朋友做出如她父亲般的迁就，两人便不能发展出一份平衡的、充分成长的关系。她会失望地看到对方终于因为受不了而放弃她，或者不愿放弃而欺骗她。
    一个在母亲溺爱下成长的男孩亦同样。他习惯了母亲的照顾迁就，当他有了女朋友后仍会对其女友提出同样的要求。她对女人也不会有充分的尊重。他也因此不容易建立满意的感情关系。
    为了避免这类情况的出现，在女儿10岁一12岁的时候，应该把她交回母亲的照顾之下，即是培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响会和谐良好她成长后便对男人有足够的尊重，与男人的相处亦感情生活也可以满意愉快。同样理由在男孩11岁一12岁的时候，应该让他发展出与父亲的亲密关系让父亲引导他产生对女人的正确态度。
    中国的传统思想和现代社会的现实情况，往往使男孩子成长的过程中与父亲的接触很少，父亲能亲自给孩子的正面影响严重不足。因此，中国人的社会里，男人普遍地对女人的尊重不足，男人对伴侣的不忠也有很高的比例。在这些情况下，很多婚姻都名存实亡。
    第三种是两人之间的问题。当两个人都以为结了婚同住一起，关系自然会越来越好，那么，他们婚后就会什么都不做，顺其自然。但现实生活往往事与愿违，两人同住总是会有很多大大小小的问题出现，而两人之间又没有处理问题和解决冲突的机制，关系便开始紧张。如果两人多少都有不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念(不愿谈感受而只说道理、要求对方不要带情绪回家等)，那么当任何一方怀着困扰情绪而碰到一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性，此时便为第三者的出场亮了绿灯。
    一些怀有“托付心态”的女士。她们真的以为结婚是“找到了一个归宿”，男的会遵守誓言，照顾她们一生。说老实话，绝大部分的男士在结婚时是有诚意想这样做的，只是，做到一生与共，必须两个人都做些事才能成功。如果女方在结婚后把自己的生活都交给丈夫照顾，那么，结婚前丈夫看到妻子拥有的优点不是消失了便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚后同住的环境里逐一浮现出来，此消彼长之下，再加上生活压力、情绪冲突、两人不懂化解紧张关系等，只要有机会出现，很容易便有第三者了。犯罪学有一句名言：“犯罪的出现，只是一分动机，九十九分机会”，
。不想见到有第三者出现，就需要坚持做提升两人沟通和关系的事情，使得那一分的动机不会出现。

  

豆芽

    在恋爱时男的总是说“我给你一生的快乐”；结婚时的誓言总是男的说“我会照顾你一世”。带有托付心态的女士，既然理直气壮地认为丈夫有责任照顾她们一生，当丈夫有第三者时，当然认定自己是无辜的受害者了。所以，每当丈夫有了第三者，做妻子的总是扮演了“受害者”的角色，表现得无辜可怜。其实，只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责任：不是做了不该做的事就是没有做该做的事，让两人关系出现了缺口，第三者才可以走进来。
    在中国人的社会中，女方出现第三者的情况比较少，但是其原因亦如上述一样。中国的男人在成长过程中被教育要多说道理、少理会感觉，对事情给白己的感受搞不清楚。男孩子更被教导要勇敢、像男子汉、“男儿流血不流泪”，所以往往忽视自已与他人的内心感受，更不愿意讨论内心感受。女子在心情不快时可以哭，哭引起别人的注意，去问候她。男子则有心事不愿说、不懂得说、困在心里，外表还装做没事。这样的丈夫“不懂温柔、粗心大意”，也许婚前还会学学别人买束花给心上人，婚后就忙于工作(或任何其他事)而忘记了妻子的需要。说得难听一点，就像想尽办法去捕捉一只小鸟，捉到了就把它放在笼子里面，只知给它吃喝，就不再理睬它了。碰_丘一个需要更多温柔关怀的太太，而生活中又有了愿意给她关怀的男人，便为第三者的出场亮了绿灯。
    在大多数“有了第三者”的情况里，若两人明白到双方都有责任，同时两人都仍然深爱对方，经过坦诚的讨论，加上愿意改变沟通及相处的模式的态度，采取这本书里介绍的方法，婚姻有挽回的可能。
    这里说的是两人都承认有责任，夕昏姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错，但我愿意原谅你”，则挽救无效。因原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份。用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻，原谅者地位永远高于对方，这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯或出现其他问题而使这段婚姻终结。
    如果一方坚持“曾经沧海难为水”，这段婚姻也不能挽救，怎样做也只是延迟终结的出现而已。

豆芽

“因为孩子或工作，忽略了对方”

    其实“孩子”与“工作”是两个不同性质的问题，虽然不少人的婚姻关系里同时有这两个间题存在:妻子为了孩子而忽略了与丈夫的关系，而丈夫则因为工作太忙疏远了妻子。试试这样想一想:如果他们现在末结婚，而只是在恋爱，你看“孩子”与“工作”的因素会造成什么后果?他俩绝对结不了婚，因为两人没有时间在一起，感情不能再有进展。经过一段时间后若情况仍没有改善，这段感情关系便会结束。
    由此可见，很多夫妻对一纸婚书有很错误的理解。他们也许以为这张纸有些神奇力量，会把两夫妻的感情自动维持和增进。或者这张纸会代他们解决欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调和合作的问题。不，婚姻证书只是一张纸，它的存在价值只是让他俩有个合法地位，让其他人知道他俩是夫妻而已。这张纸对他们两个，尤其是对他俩的感情关系，没有什么实质的作用。如果他俩不做点事去显出两人都在乎这份感情关系，婚前婚后都是同样的失败结果。
    首先说说“孩子”。很多妻子，有了孩子后便把孩子作为最重要的事，而把与丈夫的关系放淡了。这其实是多了个孩子、少了个丈夫。丈夫那边常常也是一样:多了个孩子，便没有了妻子。或许第三者因而出现，或许夫妻间的冷漠或争吵发展到无话可说，丈夫提出分手。从小便受到教诲，尽职尽责地做妻子和母亲的女士，就是这样悲惨地让孩子掘了自己婚姻的坟墓。她们会被长辈和大部分的外人赞美和同情，但对她来说，婚姻还是失败，她会带着失望生活，没有快乐的余生。
    从家庭系统的原则看，夫妻间的关系比他们跟孩子的关系更为重要。夫妻是一个系统，孩子是后来加入的，因此在这个系统里的地位(重要性)比父母两人的低。孩子成长得好或不好，与父母之间的和谐程度有很大的关系。这是说:就算孩子对做妻子的很重要，若妻子没有了与丈夫良好的和谐关系，她的母亲角色不会做得成功。
    孩子长大成人后，便会离开父母的系统去建立自己的系统(家庭)。他的心中当然还有父母存在，但是，他自己的家庭，即他的配偶与孩子，会更为重要。这是说，从家庭系统的理论看，新的系统比旧的系统更享有优先权。这也许不完全符合我们传统的伦理道德观念，但却是人类进化发展至今天的实际法则：年幼的一代比年老的更有生存的优先权，这个种族才更有可能延续下去。他的父母，应该维持自己两人的系统，这个才是他俩所属的系统。他们可以保持与孩子的联系，同时保持自己两人的紧密关系。这才是最健康的社会发展情况。(关于这一点，在这一章的“家中的老人使我们的关系紧张”中有更详细的讨论。)
    生孩子的计划应该是夫妻两人共同讨论、一致同意的重大决定。无论怎样，有了孩子，养育孩子的责任也应由双方共同承担，不应只由太太一人负责。如果两人尚未有做父母的决心和能力，便不应该生孩子。而既然有了孩子，则两人需共同面对和承担。这样的态度，使孩子的出现让父母的关系更紧密，孩子便无需承担父母因为他而分离的罪过了。如果孩子心里有这种想法，他一生都会有很大的心理障碍，不能充分地发挥他的潜能，成功快乐地生活。
    因为过分把注意力放在孩子身上而导致与丈夫不和或离婚的女人，会把孩子当做自己的丈夫，孩子成长后的婚姻生活不会成功。她会过多批评孩子的女友，与媳妇不和，或者抱怨孩子有老婆就不要妈妈。严重的甚至不让孩子结婚，或者指定孩子该娶的是怎么样的人，而就算孩子听话，她将来仍会对媳妇不满。其实，她心底里已经把儿子当做自己生命里的男人，不容另一个女人与他争夺。
    正确的态度是:在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%,父母与孩子关系的重要性占49%。无论孩子怎么样，应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。父母帮助孩子成长，准备将来有一天会把他/她放走，去建立他们的新系统。在那个时候，夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。
    再说“工作太忙”。工作是人牛重要的一个部分，金钱收入的来源，但不是人生的全部。人不应没有工作，也不应只有工作而没有了其他人生里重要的东西。在我的书中(香港版《NLP一帮助人生变得更成功快乐的学问》，内地版《重塑心灵》)我介绍过一个“人生十项”的概念和技巧。一个人一生中所做的事，可以凭性质区分为十个项目:精神、修养、健康、学问、爱情、家庭、朋友、社会、事业、财富。成功快乐的人生，不能在只有其中部分项目高分而其他项目低分的情况下达到。事实上，分数低的项日就是一个人的困扰来源。成功快乐的人生，只有在所有项目都维持在大致相近的分数时获得。社会上有很多人拥有大量财富而没有健康的身体去享受它还有人事业成功但家庭破裂。这样的人不会有真正成功快乐的人生。