爱看书------爱上双人舞

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    成长过程中没有培养出健康心理的人，会有一种“自我价值不足”的表现(请参看上述的NLP书籍)，简单地说，就是欠缺自信、自爱和自尊。这样的人，很在乎别人怎样看他，极力向人证明自己有能力，当同辈们已经成家立室，他也必须证明不比他们差，也会追求女孩子，找到一个跟她结婚。这样的婚姻，在意义上只是“人生里必须走的一步，我已经做了我的本份”。一段没有足够情感基础的婚姻，其他很多的事物会吸引丈夫或妻子，他们把注意力、心情和精力放上去，而对夫妻间的感情关系放淡了。这些事物可以是运动(足球)、赌博(赌马、麻将)、群体工作(某些团队组织、社会工作、义工等)，也可以是事业经营。不少已婚妇女都是这样发展出白己的小生意;很多事业成功的男人，细心分析他们的成功过程，也可以看到这样的轨迹。所以，“工作太忙”的借口背后，也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。
    包办婚姻也可以有美满成功的夫妻。重要的不是开始(原来)怎样，而是以后要怎样。放下过去的一切不快，坐下好好地谈，找出欣赏对方的地方，明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意，一定有好办法。如果不是包办婚姻，那么就更容易了。回忆恋爱与结婚时候两人互相欣赏的地方，重新把那时的行为模式放在今天，再凭沟通共同创造新的共同嗜好，共同探索，问题便可以解决。

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“移民或工作使我们两地分隔”

    我在广州做咨询时，有一对年轻人来找我谈。男女双方都有工作，新婚不久，男士有新的事业机会，条件很有吸引力，但是工作地点在北京，女士满意现有的工作，不愿放弃。他们问我该怎么办。我用说笑的口吻对男士说:“怎么?这么快就想换一个老婆啦?”
    我不会替任何人做他们自己人生里的决定。人生是一条需要不断做出选择的路，每个人自己决定、自己承担后果。一个人的确有权把事业放在婚姻之上，也可以为婚姻而牺牲事业，这不是我该管的事。只要那个人因为自己的决定而使人生中不断地有更多成功快乐，谁都没有资格去批评他。
    对于那两位年轻人，我只会引导他们找到新的角度去看他们自己的问题。在他们各自的人生里，把事业和婚姻放在一个什么位置，哪个高一点。在结婚之前，若有很吸引人的事业机会出现，他们会考虑结束恋爱关系去接受那个机会吗?如果男的真的接受这次机会，搬去北京工作，每两三个月两人才可以见面三四天，一年后、两年后、三年后两人的关系会变得怎样了?有些什么方法可以做到两者兼得?如果男的放弃这个机会去维持两人在一起，会有什么出现?未来会有其他机会吗?如果女的放弃现有的工作，跟随男的搬去北京，在那里找份新的工作，他们会有怎样的生活?有什么机会?我提每一个问题时都要他俩想像相关的情景和感受。很快他们自己便做出决定:放弃这个去北京的机会，三两年内只考虑无需两人分开的事业机会。不出三个月，那位男士给我打电话，说刚接受了一份在黄埔地区上班的新工作，条件和前途比北京的那份还要好。太太因为上次他为了两人不分开而放弃北京的机会，对他更好了。
    这个例子告诉我们些什么呢?
    (1)事业与婚姻之间的比较，是每个人有权和有责任决定的事。自己需要清楚内心对这两事件的定位。
    (2)旁观者可以给你的，只是参考意见，并没有顾及很多其他重要因素。例如:一般人在结婚时内心的意愿是终生厮守的，比较起来，很少人在上班时间会有“在这里过一生”的念头。事实上，两人感情关系的好坏(这决定了能否终生厮守)，有一半的控制权在自己的手里;但是一个工作环境能否让他在那里度过一生的决定因素，并不完全掌握在你的手里。用一件短期的东西去交换一件长期，甚至终生的东西，只有前者具有极大的价值时才值得考虑。因此，每当有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况出现时，你差不多可以肯定那份感情关系已经亮了红灯很久，那个工作机会只是让两人较平和地分手的出路而已。
   (3)不是所有的机会都是表面看到的这么好。很多的所谓“机会”只不过是憧憬，有可能身在其中才发觉事与愿违。这种情况在工作环境里最易出现，例如新工作机会很有吸引力，但是上班后才发现上司与自己合不来、对自己的要求不合理、企业文化中有些不能接受的地方，或者企业的经营策略有问题等。不是所有的机会都潜伏危机，只是在决定是否接受时需要问问自己：如果新的机会真的有之前看不到的潜伏问题，以致自已必须离
开，自己有什么后路?
   (4)新的方向虽是明亮，但一可能会有隐藏的问题;旧的路途虽然不够吸引，但也可能会有意想不到的收获。
   (5)上述的例子，绝对不是鱼与熊掌的选择。只要两人认为维持感情关系最重要，必须坚持，并且是唯一要坚持的事，他俩可以有很多选择。我就知道一个个案，太太有去国外工作的机会，丈夫辞去工作与太太一同出国，在国外的三年里丈夫念大学取得了一个学位。两人回国后丈夫马上找到工作，薪金是出国前的三倍。   
    如果开始时说的例子里的年轻夫妇决定过“牛郎织女”的生活，一个在广州、一个在北京，几个月才能见一次面，.我会担心他俩的感情难以维持很久:结果不是其中一个会失去工作，就是两人的感情关系终结。既然可以这样的分开，又何需结婚?既然决定结婚，又怎可以让工作或其他什么事，使两人分开?
    1997年香港回归中国之前，很多香港人对“一国两制”的落实没有多大信心，纷纷办移民离开。现在，很多这样的人都“回流”返回香港了，但是他们不愿意放弃外国的居留权或护照，所以，有很多两地分隔的家庭出现。香港称这些人为“太空人”。就是丈夫在香港工作，太太与孩子住在国外。
    今天的中国，也有很多人想移民去外国。有些人似乎为了这个目的不惜牺牲一切。以读书为借口、假结婚，甚至偷渡。其中有不少是放弃了伴侣、中断了感情关系，甚至不顾自己幼小的孩子而离开，结果往往失望后悔的多。

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    我遇到不少的香港个案，其中几乎每一个都因为这次移民而产生或大或小的问题。
    先说老人家，即移民案主的父母。有些老人家，不愿改变与子女一同生活的多年习惯，跟随子女移民。到了新的地方，很快便感到不习惯、不舒服、不开心:以前的朋友全部没有了、找不到人聊天、家人没有时间陪他、自己不懂外文、哪儿都去不了、整天呆在家里。心情烦燥，心里多了抱怨，很快便出现了与家人的紧张关系，日子过得很辛苦，很容易病倒，更感到孤单寂寞。也有些老人家，担心上述的问题，选择不跟随子女移民。子女走后，生活孤寂，老是思念回忆，心情不好，也是很快便生出病来。
    决定移民的夫妇，往往是放弃香港待遇优厚的工作而离开，到了那边，发现无法找到相近性质的工作，薪酬更是远远不及香港。外语不够好的，更是难以找到工作。所谓“人生路不熟”，法律条例、生活习惯、居住环境等，都需要重新学习、重新适应。有点资金的人，很快也发现做生意、投资的机会，都远远不及香港和内地。钱花光了，或者事业工作太不如意，又看到香港的情况安定，所担心的不稳变乱都没有发生，便想到返回香港工作。绝大多数的移民都不甘心全家放弃移民的身份回港，所以只有丈夫返回香港找工作，太太与孩子留在国外，以为这样做最聪明了，保留了一条后路。
    这样身居两地，只靠电话联系，很快两人便感到寂寞难耐。无奈、埋怨、惆怅、懊悔的心情，造成失眠、情绪不好、暴燥、忧郁，严重的便发展出神经衰弱等心理和生理的疾病。第三者也很容易乘虚而入。移民中出现的有“第三者”个案里，太太出现的并不少于丈夫。
    移民案主的孩子最可怜。其实所有的婚姻问题，孩子们最容易受伤害，亦是最无辜的。可笑的是，绝大部分的移民夫妻，当初决定移民的第一理由就是“为了孩子的未来!”有了上述问题的出现，婚姻都不保了，孩子的末来怎会好?结果竟是行为与动机的相反，不是很具讽刺意义吗?就算父母婚姻没有出现问题，孩子去到一个陌生的地方，需要万事从新适应，如果孩子本来便已经很灵活、适应能力强、学习能力好、学业和外语已经不错，他或许会多些机会在移民后安定下来;如果孩子的上述能力不足，他会适应得很吃力。再加上长期与父亲分开，没有父亲帮助，他在学习、交友及心理成长上都容易出现问题。如果父母的感情关系真的出现问题，他便蒙受很大的、无法消除的伤害了。除了一般因父母不和或分手而产生的伤害外，还有一点很严重的:孩子知道父母决定移民的动机是“为了孩子好”，如今父母的关系变坏，孩子会责怪自己，把白己当做父母关系变坏的原因。这对孩子来说，是很大的心理伤害。
    以为移民真的可以“带给孩子更好未来”的人应该三思。移民首先带给孩子，以及所有家人的是挑战、压力、仿徨及困难。夫妻间的关系也面临着巨大考验。对孩子来说，父母亲是家庭里最重要的力量支柱，这个支柱破坏了，孩子不会有力量成长。
    决定要因移民而与配偶及孩子长期分开的人，实际上是准备放弃配偶与孩子，这一块定将会付出很大的人生代价。愿意这样移民的人其实不应该结婚。
    没有什么重大的环境变故而想移民的，这些人都是不能接受过去的自己的人，他们以为换一个新的环境，自己可以重新来过。但是，他的问题其实与环境无关，而是自己内心不能接受自己，基本的原因往往是他们不能接受白己的父母。
    最后，在自己最熟悉、优势条件最多最强的环境中不能成功的人，怎会在陌生、条件少得多、人生路不熟的地方成功?尤其是在整个世界都认为中国有最多机会的今天，又为何与众人背道而驰呢?

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“家中的老人使我们关系紧张”

    这个可能是中国人的婚姻间题里最为棘手的一项。中国传统的价值观强调我们应充分地尊敬老人家，尤其是父母及祖父母。在过去的中国，很多家庭都有这些现象:除非老人家自动放弃权力，否则就算老人已经老到不能主事，但仍然是一家之主。这个现象，上至官庭，下及农家，无一例外。传统的父母一手包办了子女的婚姻大事，决定他们的配偶是谁。当公婆不满意媳妇时，这个女子便注定要有悲惨的命运。如果家底厚，而父亲早逝，一些个性强的母亲甚至会操纵儿子的一生。很多老电影、电视剧里
都有这样的故事，我也无需举例了。
    中国传统思想崇尚大家庭模式，一家数代几十口人聚居一起，以家中辈份最高的人为一家之主，家庭中其他人有很大的操纵权力。这种模式，其实并不符合人类，以至生物的进化程序。在21世纪的今大，现实中的很多条件也无法支持这种模式。
    家庭治疗大师伯特·海灵格认为，更正确、给家庭系统中的人更人机会愉快生活的模式是:当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人家选择与孩子同住，老人家需接受由孩子担任一家之主。这样，孩子可以继续在很多事情上表示对老人家的尊重，但是在家庭成员如何相处及互动的行为模式上，做决定的人是孩子。
    每一代人在自己最强壮的一段时间里建立家庭，生孩子，抚养孩子。当孩子踏入自己人生最强壮的阶段，便应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统。孩子也应该优先地照顾自己的家庭系统，因为在旧的系统里，父亲在照顾系统里的人;而在新的系统里，是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命流传下去，而且只有这样，一个生物种族才可以进化得更成功。如果让种族中不是最强壮的一个成员负责维持整个系统，这个种族就会有毁灭的危险。
    封建社会及家庭模式，重视男性而轻视女性，女性在家庭中通常处于被动的地位，千百年来，当婚姻不愉快时，做妻子的只能把希望和感情寄托在孩子身上。没有机会做“贤妻”便只好做“良母”了。在这个环境中成长的男孩子，得不到父亲足够的影响，而过分地沉浸在母亲的影响之下，成年后对女性不能培养出一份尊重态度，他的妻子便有很大可能重复婆婆的命运。而男孩子对母亲也通常会保持一个迁就听从的态度，这当然会为他的婚姻埋下隐患。
    这个母亲，已经把儿子当做生命里最重要的男人。虽然意识上知道儿子要成家立室，但是内心深处不愿放弃儿子给另一个女人。如果与儿子、儿媳同住一起，那位媳妇不会有好日子过。
    父亲亦一样制造压力给儿子的家庭。父亲习惯了在自己的环境中做中心人物，不会甘愿把领导的权力下放。做媳妇的会感到不知该听谁的话:丈夫、公公或婆婆，就像同时要服侍三个主人的仆人一样辛苦，尤其是三个主人的意见还不一致。试想想，这样环境下，一段婚姻关系如何能滋润发展?对妻子来说，婚姻生活只会是不断地忍受委屈;而对丈夫来说，婚姻关系也只不过是不断的无奈及无力感。

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    妻子那边的父母也是一样。如果男的结婚后与妻子的父母同住，类似上述的问题也会产生，做丈夫的不能充分地发挥一家之主的力量，除非老人家懂得让年轻一代掌权。有些妻子，虽然结婚后与丈夫居住，但是经常返回娘家，积极地参与娘家的生活。这是还没有充分成长，还没有脱离父母的表现。她的婚姻关系，很快便会出现问题。
    如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀了一份珍贵的感情关系和一个可能是很好的婚姻对象。
    如果你现在已经结了婚，亦正在与老人家同住，你的婚姻关系已经因此而处于紧张状态，你会怎样去解决?针对这个问题，没有“标准答案”，也没有“即食面”式的解决方案(即一次便解决问题)。很多因素都会影响你:老人家的性格和沟通能力、你与配偶的关系状况、沟通方式、对事情的看法、经济状况、生活环境等。以下是一些建议。
    如果老人家健康状况良好、性格开朗，能够好好地与子女进行沟通，而你的经济状况允许，最好是和老人家分开居住。如果两个老人家都健在，这个方法便是最好的解决。他们可以就住在隔壁或者楼上，每周里你们都过去吃两三顿饭，他们也过来吃一两顿饭。一个住所，便是一个系统，每个系统都需要一个领袖、户主。每个系统都有一些与别的系统不同的事情和规则，系统内的人需要遵守，系统外的人需要尊重。
    如果老人家只有一位，怕孤独，或者年龄大了，健康欠佳，也许养老院是一个对大家都好的安排。特别是在养老院，老人家有很多容易沟通的人作伴，反而在家.里没有人有时间与他聊天。在一些还是十分保守的家庭里，认为这个安排是不要老人了。但在西方国家，把老人家送去养老院已经是很普通及平常的事，而且被看做是照顾老人家的最好的安排，因为在西方国家，请佣人的高额费用是很难负担的。随着时间的发展，养老院在中国会慢慢被接受和普及开来。
    如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考虑采用以下的方法改善与老人的关系:
   ·寻找与老人家相同的信念、规则，并在谈话中给予充分地认同。
   ·对于一些你不能接受的，尤其是涉及个人事情的一些规则，你轻描淡写地维持你的做法，即是低调地做，决不否认隐瞒，但不要在谈话中提起。被问到时，只是自然、轻松地承认，决不说谎去掩饰。
   ·若你实在不能接受老人家的某些做法，可以先想出两三个替代方案，再找一个老人家心情愉快的时候与他谈谈，让他选择一个其他做法。
·如果是老人家的一些态度使你感到难以接受，就在老人家态度产生时尽量躲开。不可避免要面临时可以运用一些NLP技巧去减低或消除不快的感觉，例如“抽离法”、“避弹衣法”、“换框法”等。(请看我的书《情绪舒导学》，内地版《NLP简快心理疗法》)
·保持一定的单独与配偶在一起的时间，若家中无此可能，可以制造机会在外面独处，例如周末看电影、两人去外地旅行等，以维持两人的感情关系。
·不要把配偶的父母给你的不快发泄在你的配偶身上，这样只会使他感到无力与无奈，如果不断发生这样的事情，他终于会感到烦躁而在心里开小差。说到底，两个人都不能放弃父母，千百年的传统使我们受不了这样的一份罪恶感。.事情不是他的错，问题来自另外一个人或一些人。
·建立个人的空间，让自己有逃避和透气的机会。最好是培养一些对身体健康有帮助的爱好活动，例如，瑜伽、冥想、参加心灵提升、心理辅导技巧课程等;或是做运动、欣赏音乐、歌唱和玩乐器、粘土制作、绘画、诗词欣赏等。
    ·在减少与老人家发生冲突的机会的同时，你必须增加一些能与配偶和老人家一起从事的活动，这样能发出明确讯息表明你不是逃跑离去，而只是改变方式而已。与他们在一起的时候，你对所有不能接受的话或身体语言，表现出似乎是“看不见、听不到”的反应。只要有你能接受的反应出现，便积极地做出回应。
    ·如果可能，隔出属于老人家自己的天地，彼此拥有更独立的空间。
    ·决不说投诉抱怨的话。
    上述所有的方法，在实施之前，要清楚和坦白地告诉你的配偶。问问他/她有没有更好的建议，若有，而且是你可以接受的，先按配偶的建议去做。如果有效果便继续下去，并且扩展;如没有效果，或者配偶没有更好的建议，你便实施上述的方法。
    若改善后的情况你仍然不能接受，你应该认真、坦诚地与配偶谈一次。不然的话，两人的感情关系会走下坡路了。

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第五部分：如何能维持恩爱和谐

    对方是谁?
    你有没有想过“男朋友”、“女朋友”、“丈夫”、“妻子”是什么意思?
    你知道吗?对这个问题，如果我叫100个人给我回答，我会有10O个答案!这说明什么?这说明:当你认为对方既是你的_   (四个中的其中之一)，应该怎样怎样的时候，对方心里可能有着与你很不同的一套看法!例如女的以为好的妻子就是把住所打扫得清洁整齐，而丈夫则认为这只是一个佣人的工作。试想想这样的认识差异会造成什么结果?
    你或许以为恩爱多年的夫妻对这些问题早已有清晰一致的看法，也许有明确写下的“该做什么、不该做什么”的规章。但我可以给你保证:这些恩爱多年的夫妻没有写过“规章”!写下这样“规章”的夫妻早就分手了!
    因为两个人都在不断地改变，今天认为重要的事，明天会被更重要的所取代；今天一可以容忍的，明天变得绝对不能接受。例如，年轻时事业成功也许是最重要的，但中年时养育孩子或许变得优先，而老年时追求健康或者心灵的提升则成为目标。在这些不同的阶段里，你对对方的要求都会有很大的不同。今天的社会发展迅速，为了跟上时代，每一个人的价值观也是经常改变。例如，成为“负资产”者之前和之后，生活的方式有很大的改变；公司宣布的业绩报告或经营方案，便很容易使你去修正未来的一些计划。就算在家里当主妇的女士们，也一样受到传媒、社会风气、环境变迁的影响而改变内心的期望或疑虑。
    唯一的解决方法，是两人要经常针对这些情况进行诚挚的对话，让对方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一样，两人都不断地通过感觉调整动作与对方进行配合，这份关系便有良好的发展，经得起挑战和风浪。反之，若总是强调自己对对方的要求，抱怨对方未有符合自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离，而且越来越人。当他俩察觉的时候，可能已经太迟了。
    如果不断提出要求，对方会以迁就或者容忍的方式满足这些要求，而不是自觉自愿的，两人之间便有了对立和不平衡。这样的配合，并不是真实的，而是只求消除冲突，觉得自己让了步，往往会在其他方面提出要求以做补偿。这样，又一次的不平衡会出现，没有止境地，两人的关系会不断恶化下去。
    要消除这样的问题，你可以找个机会，制造出良好的气氛作为一个开始。例如，在假期里两人一边轻松地喝着下午茶，一边谈谈双方对两人关系的愿望、自己对本人角色的看法。记住:不要说希望对方怎样怎样，因为那样会使对方感到你是在给他限制，对两人的关系有不良影响。就算对方问你，也尽量不要说。若你对他够重要的话，对方会尽可能找出使你满意的做法。简单的说就是:说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。

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事半功倍的“投契合拍”技巧—内感官的配合

    我们依靠视、听、味、触觉等五种功能与身体以外的世界接触，其中使用最多的是视觉和听觉。当讯息经由这五个功能收进脑里，加工处理的工作则交给潜意识去完成，这是一个自动加工的过程，往往不由意识去操控。可是，如果我们有意识地去了解这些处理工作是怎样进行的，也许可以有意识地去提升处理工作的效率。
    这个意识与潜意识的沟通途径，可以分为三条通路:第一、第二条分别是视觉和听觉;第三条集合了嗅觉、味觉、触觉，以及深层的本体感觉、空间感觉、情绪感受等复杂心理活动等，统称为“内感官”。我的书《NLP—能够帮助人生变得更成功快乐的学问》清楚详细地解释了这方面的学问和技巧，请看题目为“内感官”的部分。
    “内感官”可以分为三个类型，分别称为“内视觉” (代号是V，即Visual) 、 “内听觉”(代号是A  即Auditory)和“内感觉”(代号是K，即Kinesthetic )。每一种类型，在习惯了使用之后，都会使一个人形成一些特定的的思考模式、处事态度和行为模式。他会对某些事物特别敏感；某些事物使他特别反感、抗拒、有负面情绪、反应强烈；而另一些事则使他特别开心、容易接受、感觉良好、轻松。(注意:这两种对立的反应，都会使他印象深刻，记忆长久。)其他的事物，只要不过分地多或强烈，他会淡然反应，或者容易忽略。懂得这个规律的人，可以很容易便找出他人习惯使用哪种内感官，然后在语言及行为上多做些配合工作，两人的沟通和相处，很容易便产生投契合拍的感觉。
    让我用一个比喻去解释这个概念:一个人由于惯用某种内感官，使他对别人20%的语言行为很接受和感觉良好(以符号++20代表)，另外的20%抗拒和产生反感(--20)，其余的60%没有什么反应(x x 60)。你与他沟通相处，如果懂得运用那＋＋20，就只需花很少的气力，便能建立投契合拍的关系。如果你错误地运用了那－20，虽然只是很少的数量，但也会有很坏的回应，而且会记忆很久。如果你运用了那x x 60与他相处，虽然你已经做了很多，他还是有点无动于衷。
    从上面可见:不懂得这个技巧的人，即只是凭自己习惯了的模式做沟通的人，成功机会只有两成，而且还有同等份量的负面感觉去冲淡那些良好效果。反之，懂得这个技巧的人，一言一行都能深得对方的认同和接受，相对之下，自然可以省去很多气力避免不少冲突。再进一步，想像一下，当你和你的伴侣都运用这一套技巧，效果会怎样的好!
    运用这套技巧是虚伪的表现吗?是违背自己的原则吗?如果你根本没有诚意去改善两人关系，或者从来都觉得对方应为你做一些事而自己则无需为对方做些什么，或者你一向认为个人利益远比两人的关系更重要，要你这样做你是会觉得虚伪的。如果你没有上述的想法，而是很在乎两人的关系，希望有融洽和谐的相处和投契的沟通，你是会乐意去试着做的。试想一想:你遇到英国人，改用英语和他们交谈，算不算虚伪?你改用英语与他交谈，为的是什么?还不是为了有更融洽、和谐的相处和投契的沟通?碰到一个朋友因为遭遇一些不幸而在哭泣，你会向他诉说你的快乐和成功吗?为什么你不会?假若你这样做，会有什么后果?这是虚伪，或者违背自己的原则吗?
    如何简单地测知对方惯用哪一种内感官?后面有一份问卷，一条一条地看，有哪一条符合对方的情况(“他就是这样的”)，就在号码上划一杠(/)。全部75条看完了，计算一下划了多少杠，这个数字就是“基数”(例如40条)。然后看一看本书附录的答案，每个问题都有一个对应的符号:V, A或K。V就是内视觉、A是内听觉、K是内感觉。统计出各有几个V, A和K，再分别除以基数，乘以100%，得到的百分数就是这个人运用不同内感官的比例。
    举一个例子，例如划了40条杠(基数)，与答案表比对发现有22条V, 7条A和11条K。 V(内视觉)的数字就是：22/40x100%=55%，依次计算，A(内听觉)是17.5%,K(内感觉)是27.5%。这个人用得最多的是内视觉，所以算是“视觉型”的人了。同时，这个人用内感觉比内听觉要多，最弱的是内听觉。
    做完问卷之后，我可以教你如何与三种不同类型的人进行配合。假如有两个类型的比例都很高，例如V45% , A42% , K 13% ,这个人就是视觉与听觉并重，用这两个类型的配合技巧都一样有效。假如一个人三种类型的比例都差不多，那么他就是一个很受别人欢迎的人，即所谓“人缘好”的人，你随便用哪一种配合技巧都有用。

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    你也可以用这份问卷测试自己属于哪个类型。明白自己所属的类型，对你的好处是:
    1.知道自己对什么事情最迟钝、对什么事情最敏感。明白其实有很多问题，是你的内感官类型在操纵你。
    2.在一些事情上，现在你可以通过一些有意的安排，让自己有更大的推动力。
    3.你能了解自己在待人处事上的弱点，因而使自己有更快更有效的提升。
    4.你更懂得怎样训练自己，去发展另外一两种内感官的能力，让自己三个内感官的运用更为平衡，以提升自己的接受能力和人际关系。
    问卷:
    (1)说话时眼睛经常往下看
    (2)坐下时，只坐在座持的前半部
    (3)看事情，常常追求背后的意义
    (4)买新房子，在乎的是环境和屋内的宁静
    (5)买新房子，在乎的是环境的安全、屋内够舒服
    (6)说话时眼球常常左右转动
    (7)做事速度不快，常有怡然自得的感觉
    (8)说话的时候眼睛经常望向上面
    (9)说话比较少，说的时候语速很慢
    (10)说话的声调抑扬顿挫，富于变化
    (11)看电影，在乎的是英俊(美丽)的明星  
    (12)说话速度很快，声调没有什么高低变化
    (13)坐着的时候，身体占满整张座待
    (14)回忆往事的时候，多想起景象
    (15)说话时常有欲言又止的情况出现
    (16)语言中经常描述事物的数量、颜色、位置等
    (17)与朋友在一起，往往是最安静沉默的一个
    (18)语言中经常有关于声音的词汇(例如乒乓、咕咚等)
    (19)逛商场买东西的时候，喜欢四处走动四处看，不大爱说话
    (20)喜欢旅游
    (21)说话中常有抽象的词语(例如安全、妥当、公平等)
    (22)买衣服时说出很多买与不卖的理由
    (23)说话时经常有意义不明确的形容词(例如有关人士、应负的责任、充分的合作等)
    (24)与朋友在一起，常有以速度竞赛的表现
    (25)说话时多手势，灵活不死板、双手舞动的位置接近颈部的高度
    (26)做事时也要说话，喜欢一边说一边做
    (27)说话时有适量的手势，但经常重复，双手舞动的位置接近胸与胃的高度
    (28)回忆往事的时候，经常想起曾说过的话，或经常能分析出一些道理
    (29)看电影，在乎的是精彩的对白
    (30)说故事时，总是强调故事的意义
    (31)喜欢去有特别意义的地方
    (32)喜欢聊电话、写信
    (33)买新房子，在乎的是及内光照足、窗外景致好
    (34)被问到问题时，回答总是长篇大论
    (35)说话时手势不多、比较缓慢，双手舞动的位呈接近腹部
    (36)说话时多身体语言、动作大且快
    (37)说话时常有重复动作的身体语言(例如，摇腿、脚板、拍打地面、手指打节拍、身体左右摇见等)
    (38)说话时身体动作不多，即使有也是比较缓慢的动作，双手常互相握在一起
    (39)买衣服时在乎款式、颜色及线条
    (40)看心情买衣服
    (41)穿衣服很在乎颜色的配合
    (42)说话内容多重复
    (43)穿衣服讲求舒服，所以常常穿宽松的衣服
    (44)买东西注重外形和颜色好不好看
    (45)说话简明扼要
    (46)说话很流畅，没有中断
    (47)走路时快步速行
    (48)对别人进行评论时，常常有与外表仪态有关的内容
    (49)走路的姿势有韵律感
    (50)去旅游，在乎的是轻松开心
    (51)说话中经常提到往事、感受
    (52)走路缓慢潇洒
    (53)喜欢看电视
    (54)坐着的时候手、脚有打拍子的动作，身体偶然会有摇晃摆动的现象
    (55)穿衣服很注意与场合配合
    (56)逛商场买东西的时候，喜欢向业务员索取资抖、喜欢聊天
    (57)语言中常常有与感觉有关的用字(例如，压力、把握、掌控等)
    (58)常常针时别人说过的话进行批评
    (59)做事快速，能同时展开多件事(例如同时在看几部书)
    (60)被问到问题，想一会儿才回答，而且回答得很慢
    (61)看电影，在乎感人的情节，紧张的气氛
    (62)去旅游，在乎的是悦目的风景
    (63)说故事时，总是长篇大论，老是说不完
    (64)喜欢听音乐
    (65)被问到问题，能马上回答，回答很简短
    (66)语言中经常有描绘视象的文字(例如一片光明、青山绿水等)
    (67)说话的速度很慢
    (68)去旅游，在乎的是结伴同游，有说有笑
    (69)逛商场买东西的时候，喜欢把货品放在手里、穿在身上，找出感觉
    (70)回忆往事的时候，多想起感受或情绪
    (71)说话很多、滔滔不绝
    (72)喜欢回忆往事
    (73)的与朋友在一起，往往是说得最多的人
    (74)说故事或发表陈述时，总是想以最少文字说明
    (75)常常针对别人的态度与心态进行批评
    以下十一个简单的解说:内视觉弱的人往往连很简单的问题他都“看”不清楚，对局势的掌握比较弱;内听觉弱的人不注重对事情的理解，对很多事都表现出“说不清楚”的状态，他对事情的程序不容易掌握;内感觉弱的人不能洞察别人的感受，也不容易“体会”形势的轻重急缓。

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各种内感官的特征和配合方式

                                         
    事半功倍的“投契合拍”技巧—“先跟后带”的语言技巧
    在你跟一个人谈话的时候，当你说了一句“立场性”的话，即对一件事或一种情况的看法，对方的回应一般有四种可能(1)说其他的事；(2)否定你的立场；(3)说出他与你不同的立场；(4)认同你的立场。这四种回应，给你的情绪感受都会不同，而且是很大的不同。
    让我们先来体验一下。比方你对他这样说:“早餐我喜欢吃鸡蛋。”下面是上述的四种回应，为了使你有最准确的体验，我希望你针对每一种回应，都重复以下的做法:你先说“早餐我喜欢吃鸡蛋”这一句话，然后看着一个回应，想像你听到那一句话，再注意一下你内心的感受。然后再说“早餐我喜欢吃鸡蛋”，看下一个回应，重复上述过程。这样，你才能充分感受每一个回应的效果。
    回应(1)“今大不适宜去钓鱼”(说其他的事)
    回应(2)“吃鸡蛋不好、不健康”(否定你的立场)
    回应(3)“早餐应该吃粥”(说出他与你不同的立场)
    回应(4)“是啊，吃鸡蛋最好”(认同你的立场)
    我相信，你会有以下的感受吧:
    回应(1)感到对方没有听你说话，心里不舒服。
    回应(2)感到对方与你对立，内心不舒服，紧张、警觉。
    回应(3)感到对方与}J环一致，不舒服，也许有一点失望。
    回应(4)对方的认同使你感到开心、放松，可以跟对方再谈下去。
    回应(1)是“貌合神离”的表现，就是“我人虽在，心却已经走了”的现象，无论原因是不想或者不能，投契合拍的基本条件已经没有了，下面也就不谈它了。
    看看其他三个回应，我们可以了解，交谈中，给对方最好的回应是认同他所说的。这样的回应能够让两个人的关系更融洽、更投契合拍。问题是：如果你的确不能接受对方说的观点，该怎么办?难道说假话?
    当你所说的，与你内心的立场不一致的时候，对方能感觉到。这份感觉，也许你跟对方都没有察觉到，但是的确存在，并且影响两人之间的和谐及信任。我是从来不教别人说假话的，因为那没有什么效果，而只引起更多的问题。事实上，你可以维持与对方不一致的立场，同时可以运用一些说话的技巧，让对方感到几平与回应(4)一样的良好感觉。这里介绍的“先跟后带”语言技巧，就是其中之一。
    现在试试看，仍然用前面早餐的例子，对方不认同早餐该吃鸡蛋，但是当你说了“早餐我喜欢吃鸡蛋”后，对方说了下面的话，你会有怎样的感觉?会不会比前面的回答(2)与(3)更好?
    回应(5)“鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢?”
    回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有一原因，可以与我分享吗?”
    回应(7)“早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是?”
    回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”
    分析一下这四个回应的心理意义：
    回应(5)“鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢?”—直接问对方立场的价值观。当对方在解释鸡蛋的好处的时候，他是在肯定“鸡蛋是好的”这个立场，你制造了这个平台给他，所以气氛是投契合拍的。
回应(6)“你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有原因，可以与我分享吗?”—一你让他看到你对他的接纳、尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对方立场的盲点或者谬误之处，更容易引导他改变立场。
    回应(7)“早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是?”——把焦点放在背后的意义上(虽然只是你的猜测:“早餐应该吃得好”)这样，因为焦点的层次提升了，便可以达成共同接受的立场。(吃的东西虽然不同，“早餐应该吃得好”却是双方一致的意见。)
    回应(8)“你喜欢早餐吃鸡蛋?”一你只是在复述对方的话，但是因为对方必然回答“是的”，他的内心会产生好像得到认同般的感觉。

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    这样的回应，并没有显示回应者的立场(不同意早餐吃鸡蛋)，但是能够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话者所说的方向，就是“先跟后带”的“跟”了。然后，你可以跟着再多说几句对方会用“是的”来回应的话，再找出除了“吃鸡蛋”外，有些什么双方都能接受的不同选择。这样，可以促使其改变自己的立场，发现一些以前忽略了的价值，这有两个可能: 直接的价值—原来吃鸡蛋/粥有刀l鲜的好处;间接的价值，一吃鸡蛋/粥是小事情，两个人在一起开心谈论才是重要，也可以是找出中立的立场，即双方都能接受的立场。
    当你在这个时刻没有跟他对立，你就可以找出更多的资料去把这次讨论带往更有效果的方向。有了这些资料，你可以引导他注意其他可以给他同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。
    综上所述，良好有效的谈话沟通，需要以下的主动因素:
    (1)想沟通、在乎对方的存在、建立平等的态度立场，不要“心不在焉”。
    (2)双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。
    (3)听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假如是的，马上给予肯定。
    (4)假如对方说的与自己的立场不符，设计几条“跟”的句子，每一条都要对方有“是的”的回应，之后再说出自己的看法。
    (5)找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出你可以接受的内容，给予肯定，表示接受。然后引导对方去找出其他选择。
    (6)假如过程中任何一方有负面情绪出现，以最快、最简单的方式，中止谈论，避免造成大的负面经验记忆。然后运用处理情绪的技巧去帮助自己或者对方(请看第七部分)。
    (7)检讨思考，找出可以改善的地方，并在适当的时机，再做沟通，重复这七点。