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豆芽

给对方足够的空间

    在一份感情关系里面，无论是恋人关系或是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是良好婚恋关系的重要因素:
   (1)接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法和做法。
   (2)爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
   (3)一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。
   想像一个人需要的空问就是一个圈，就像是数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的不再是“我们”而只是“我”了。
    一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处。这是每一个人的权利，亦是大生的需要，就像每个人都需要呼吸的空气。所以，有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间，对方需要，自已也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
    很多年轻人的心理年龄未达到成熟，便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。例如:“我属干你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。
    一些年轻人不大能够接受我这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题:      
    (1)自己既“属于”对方，对方便是“拥有”你了。拥有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶。奴隶是没有权利投诉抱怨的，而凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，投诉抱怨就特别多!原囚是同时把对方当做自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。
    (2)“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方(使对方照顾我更多)。
    (3)既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，用抽离的角度去看问题，而只可以互相拥抱在争执里，使情况更加变坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。(劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”，就是让双方一段时间离开争论的问题能够抽离、平静地把事情看得更清楚。(3)
(4)只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈是属于我的，不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对方继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父母的角色，是任何其他人都无法代替的。
    我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境里。她很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友，你会有什么感觉?每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受?你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家里因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突却增加了。结果是:你需要用说谎去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相对，关系又怎可以是好的?所以，不允许对方有自己的空间，会破坏两人的感情关系。在这个情况里的男女，不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上，而不会做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这个世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满足众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。
    除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将千疮百孔、筋疲力尽地终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须两人共同讨论出来。
    这是说:每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间，和与众人一起的时间。
    给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，我不大爱逛商场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事，但是，我把逛商场的目的定为:第一，为太太而做，就像是送她一份礼物一样，我当然应该是真心和开心的。第二，我教自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品，观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等。这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要，你大可以把目的订立为:在这个商场里找些有趣的人、事物;或者测试售货员的素质—在不同的店问同样的问题，哪间店的售货员素质最好;或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率—想像你准备开店……你有数不尽的选择，但只有一点必须坚持:保持一份轻松愉快的心情。
    这种态度亦应该应用到其他方面:例如在朋友关系上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友?有些情侣或夫妻完全没有个人的空间，这对他们的感情关系是不利的。
    在经济土我也鼓励这样的安排:他有白己的钱、我有自己的钱，也有两人共同的钱。在日常的生活里，信件、日记、纪念品、个人物品，都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设白己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。
    在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况较少，但是存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘家的人在一起。终于那位丈夫受不了，来找我咨询。原来那个妻子没有充分成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的问题:她在心理上把孩子们当做是她的父母和丈夫!这样对配偶很不公平，假如女方不能成功地成长过来，这段感情关系最终会以失败结束。

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“贤妻良母”很难做

    有一些女士，认为结了婚就是有了“归宿”，应该收心养性，“洗尽铅华”，安心地照顾丈夫和孩子。这个观点，在封建社会里，是女人最正确的婚姻态度，是不容挑战的。在现代的社会、发达的都市里，女性有白己的工作、事业，不一廿心只在家里做主妇，而要兼顾工作与家务。越是来自教养好的家庭的女儿，便越坚持两边的工作做好。这些女性最辛苦，她们除了上班工作，下了班还需要买菜煮饭、照顾孩子、写作业温习功课，孩子睡了还需要做家务。若有问题出现，她们也是最悲惨的一群。
    上班上作，加上主妇之职，使一个女人没有多少空余时间，特别是当孩子开始上学，甚至孩子经历小学和中学的整个阶段，“尽责”的母亲只会睡眠不足，难以有“自己的时间”。两份工作使她减少与丈夫的沟通和相处的时间，两人在不知不觉中疏远了；而本人的忙碌，同时使她没有什么朋友， 更没有时间让她跟朋友谈话，与这个世界也开始脱节了。这样，不需多少年，她变成了“黄面婆”，没有什么吸引力，对世界每天的变化、进步，她接受起来都会感到吃力——成为一个过时的人。也许，只有当婚姻出现明显的问题，她才会突然醒悟，而往往是醒得太迟了。
    在这样情况里的女士，必须提醒自己:除了做“贤妻良母”之外，还需要：
    (1)保持与丈夫有良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时间进行交流，保持两人的亲密关系。
    (2)拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱好，让自己保持与外界的同步发展。
    若工作量太大，确实对生活产生了极大影响，可以尝试减少工作量，或者找人分担一部分工作，还可以学习提高效率的技巧，甚至放弃部分工作。也许工作业绩上会受些损失，但这总比失去婚姻或感情关系更好。
    每一个人都需要给自己一点私人时间，这可以是每周一次，每次一两个小时，或者更多。你应该用这些私人的时间为自己做一些事，可以仅仅是安静一下，喝杯咖啡思考事情，也可以是边看书边听听音乐，或者逛街、参加课程让自己提升、找几个老同学聚会，都是不错的安排。其实，所有的安排都不如一点重要：你有“自己”的时间，保持了“自己”的身份，你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力，这些私人时间能给你喘息一下的空间，能够找一个不同的角度去检讨、思考。

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两人相处的沟通技巧

    为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍7个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，没有诚意光用技巧是不会有效果的，这只会使对方感到你在敷衍他。
    (1)要谈就要有诚意地谈。
    每个人都想保持一个权利:无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是，需要懂得采用适当的
表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说:“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事，可以吗?”
带着烦躁与愤怒去谈任何事，很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪，但是这样共同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。
    (2)支持配偶，就算他/她做得并不完美。
    在众人面前，当配偶说错了，不要马_卜更正他/她。应该等到回到家里，只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，才告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，让配偶的错误没有得到更正，也不会有什么大问题出现。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的“事小效果大”便能提升两人关系的机会。
    更进一步，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失)，支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而相差不会很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。
有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。
    (3)避免批评抱怨对方。
    没有人喜欢听到批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人会活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差。这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。
经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，他们希望世界的人、事、物改变(批评)，不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变(抱怨)。小时候有父母去满足孩子这些希望，现在则要求感情伴倡去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣感到很辛苦。充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人、事、物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。
有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：
·给白己每大只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了、当天便不能再说批评抱怨的话。
·每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理        
然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实行。
   ·把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是去注意自己拥有的东西，和可以有的不同选择。
    (4)避免嘲笑伴侣。
    感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能发展出快乐满足的感觉。嘲笑对方是最直接的方式说:“我比你好!”对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。
    被伴侣嘲笑的人，心中产生愤怒，和报复的动力。他/她会把握第一个出现的机会去扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒，和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人的关系出现了延续不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。
    很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免的是关于一个人的生理特征或个人资料的玩笑。
    (5)避免喋喋不休。
    说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果便再说，就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你再放硬币进去不是很笨吗?喋喋不休不会增加效果，而只会减少和谐，破坏感情。
    NLP有一句关于沟通的至理名言:沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题却产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。
    有些人就是有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人(这并不意味着听觉型的人就一定是喋喋不休，但是听觉型喜欢说话，是不变的事实)。一个这样的人有视觉型或感觉型的伴侣，便特别容易使关系紧张，出现争吵。
    有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以—
    ·同样的话只说一次。若网凝对力听不明白，可以问问他/她。
    ·每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。
    ·要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的资料，但应该包括最重要的资料。三句之后，若对方感到兴趣，自然会请你说多一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。      
    ·经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。

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    (6)避免盘根问底。
    伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。细心想想，你会明白:你有权利离开他/她，但是你没有权利要他/她说出来!若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基石出便已经碎裂了。
    对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自已的安个感不足。特别是当对方做了一些白已不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位:他/她做错了，他/她不如我好。这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。
    对伴侣不信任，事事要坦白交待，报告清楚，那是不给子伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交待，必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交待便是公平、平等，这只不过带给你们更加复杂和无法处理的双重身份:一方血是你高他/她低，同时又是你低他/她高。当你要伴倡坦白交待时，伴侣若持着他/她高于你的身份，两人便争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。   
    若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏:每天不断地一个躲、一个捉，感情关系已经荡然无存了。
    必然是两人之间出了问题，伴侣才会目险想去做那些你不允许的事。还是从根源着手，放过表面性的问题吧。
    (7)避免讨价还价。
    感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是:物质世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过有这样的事:太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在未买回来之前，不跟他上床!这个太太愚蠢之极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，在这事之后，他有了!
    爱能推动一个人去做很多的事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受白己为他/她所做的事时，自己会很开心、很感满足。更因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有给“讨价还价”存在的空间。
    事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价是另一回事:事情应该做，但是因为给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便给对方一个讯户息:我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

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黄金时间

    问自己以下的问题，只给2分钟的时间回答:你能够说出多少件事，是在最近的2个月之内与你的配偶——
    ·两人很开心地一起做，
    ·约在b0分钟一90分钟内完成，
    ·不用花钱或者只花很少的钱。
    好好地计算一下，以下是关于答案的解释：
    ·4件或以下:赶快做些事，你的婚姻亮了红灯。
    ·5至8件:两人的相处只是维持不下滑，但是可能已经下滑了还没察觉。
    ·9至12件:应该添加更多的乐趣。有空的时候，两人多坐下谈谈，找出更多的提升空间。
    ·12件以上:恭喜你。记得常做检讨，确保两人关系维持在健康的水平。
    “黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交待，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是:促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以有改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又 没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。
    数不出12次“黄金时间”的朋友，可以跟随以下的步骤做:
    (1)第一阶段:两人找一个优雅宁静的地方坐下，准备一张纸支笔。
    (2)每人轮流写下一件事。这件事是他/她想两人会一起开心地做，60分钟－90分钟完成，不花钱或只花很少的钱。他/她写的时候，对方不得反对、批评、否定或者质疑。
    (3)两人轮流写，待纸上有了20件事。然后展开第二阶段。
    (4)第二阶段:两人看着纸上的每一项，说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事留下，只有一个同意的删掉。
    (5)待看完了纸上的20件事，数一数留下的有多少。若不足12件，另外找一张白纸，重复第一阶段。
    终于，两人有了一张“黄金时间”事项清单，每星期都找一些时间去做一两项。3一6个月后，再做一张新的清单出来。两人应约定:不论多忙，“黄金时问”享有优先。这是把婚姻关系看得比其他事情更重要的表示。
    我们不要以为花钱才能得到乐趣，两人之间的乐趣，是在共同探讨、共同坚持中培养出来的。想想你们居住的城市有些什么地方你俩没有去过，想想有些什么运动、活动、玩意儿、儿时愿望你俩愿意尝试。光是运动你俩便可以说出至少20种吧?还有中国的文化项目你俩也应该说出20件以上吧?再想不出，便去重温初恋时的活动吧!只要抱着一个“不试怎么知道不好玩”的态度，便能找出新的乐趣，滋润两人的感情。

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感情伴侣能否成为事业伴侣?

     2003年7月的《白领》杂志有一篇文章，描述两个关于夫妻搭档的故事，这里摘录如下:
    个案1:李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人的直觉与勤劳，做成几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是大学同学，很有头脑。夫妻拍档是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富责来了就会出现问题。周女士也同样面临了这样的情况，用她自己的话说:“一山不容二虎”，她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上。形式上的分离恰好制造了各自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。
    这时夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成了自己的心愿:成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。养儿生涯告一段落后，她重出江湖，继续沉醉在商业游戏里。
问她与丈夫工作中有无冲突，李女士说:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘子里的蛋糕变少的时候，就不要跟自己人争夺，去寻找新的盘子。她说:“给三条腿的桌子安第四条腿，桌子有可能变成豹子。”
    个案2:另一位女士姓周，是一个精明的商人，老公陈先生是一家跨国集团的悄售经理。为了共同的事业，他辞去了悄售经理的职位，把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
    可是结果一点也不像想像的那样美妙，老公以前的很多梢售技巧在这个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜时象成为一个暂时无能的人，真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。
    吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事业，“既然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗?那毕竟是我的钱”。李女士的想法是“你已经投入了，干嘛要撤，说明你时我不信任”。继续如此吵，每个人都坚持自己的想法。
    终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩清的地步，再也无法挽回，圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如各自守自己的一摊，不合作的好。
    这两个个案，给你什么启示?
    感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事清楚地揭示出一些重要的问题值得我们思考:两人在决定之前，缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤:“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里和保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，有胜也有负的可能。所以，男的应该保持本来的工作，维持在女的眼里的成功形象。若要出来，也应客观地(而不是以“绝对不会错的心态”)去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的“应变计划”(contingency plan)。
    另外一点，就是文章清楚显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上:为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对/不对的”，不惜让两人关系破裂。他俩有这样的权利，我们不能说那是对或错，他们需要对自己的行为和决定负上责任、付出代价。
    第一个故事，则表现出刚好相反的心态:“夫妻之间有什么好争夺的吗?”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和事业成功的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原囚就是有没有把两人关系做出正确的定位。

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建立两人的共同目标和未来远景

    研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信困境将结束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情绪更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，他们会逃避、自我麻醉、情绪不稳定、忧郁消极，健康出现问题。
    所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进。这些目标，对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期望一个怎样的婚礼或蜜月旅行;对于已婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的目标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的地方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有爱情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例如用/她的名义捐款、为他/她助养孤儿等。
   所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件:
   (1)明确时间、地点、人物及事件。
   (2)必须是凭自己的力量可以做到的。
   (3)目标能给自己足够的喜悦。
   (4)符合“三赢”(我好、你好、大家好)的要求，最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。
   一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目标(储钱买屋)，又有一些短期的目标(今年去日本旅游)。重要的是所有口标，都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应坚持有这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

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第六部分：当婚姻已经破裂

婚姻问题造成对孩子的创伤

    夫妻之间的争吵
    孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
    任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“钢铁三角”关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵:因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
    今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式，强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮”式的和谐:外表光滑亮丽，而内里也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实更促使婚姻走向破裂。
    孩子内心深层的信念是:父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动摇，因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生巾的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定对孩子造成伤害，无法避免，也许技巧可以减少这份伤害，在这部分我便介绍这些技巧。

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冲突与暴力

    有些夫妻，约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是跟父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自辛苦、感到委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到.正确处理冲突的方法。
    如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，从而明白冲突是可以解决的，懂得当有冲突出现时可以怎样做了。
    如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白1)激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的;(2)激烈的冲突是可以处理的，无需惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。
    无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系出现，使用暴力的人是发出一个讯息:我不单已经不再爱对方，而且是准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
    所有文明社会的法则都是不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里的暴力行为受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，每有家庭暴力情况出现，应认
真面对而不是隐瞒或漠视。应随时注意孩子的情绪状况及行为表现(有没有异常行为)，若有，跟孩子谈谈，考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。

分居

    对孩子来说，父母分居表示他与父母组成的“钢铁三角”关系破裂了。对孩子的深层潜意识来说，这是一个差不多完全不能接受的情况。孩子会想做些事情去把父母重新连接起来，首先他会制造自己的间题，例如态度逆反、情绪不稳定、无心学习、不能集中注意力，企图借此父母会把注意力从两人之间的冲突转向自己的问题上。
    一般这没有多大效果，孩子对父母分居反应的第二个阶段是怪责自己，把父母之间的问题揽上身，看做是因为自己不够好使得父母分开。这份自责导致孩子忧郁、难过不安、惭愧内疚、否定自己、缺乏自信、不愿做事。再进一步，孩子会认为自己没有资格得到父母的爱护，因而没有资格活得开心和成功。
    孩子反应的第三阶段是麻木和自暴自弃，没有自我价值，不会爱护和尊重自己，因而对别人也无法爱护和尊重，因为他认为父母已经放弃了他。这样的孩子会在学业上及生活中出现很多问题，同时很难自动地做出改善和提升工作。他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，父母放弃自己是对的。他的感情关系也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母更成功的婚恋。

离婚

    对孩子来说，父母分居虽然难受，也许尚有挽回的机会;离婚则是对那份“钢铁三角”关系判了死刑。离婚使他相信世界绝无可能回复到以前的状况，他也再没有在父母爱护下成长的机会了。因此上述三个阶段的表现会成为孩子性格的一个部分，而不是短期的身心现象。
    如果父母的分手是痛苦的和充满仇恨的，孩子的伤痛和伤害将是最大、最深的。每当父母的一方向孩子指责另一方的不是，孩子听到一个心中绝对完美和正确的人被否定，而做出否定的又是另一个孩子心中绝对完美和正确的人，他无法于内，L深处在接受的同时又拒绝，所以极其痛苦。
    若孩子与分手的父母一方同住但被禁止见到或接触另一方，无论怎样做，他都会有两份的内心负担:一份遗憾和犯罪感(对见不到的一方)，和一份愤怒(对不让他见到另一方的人)。若他偷偷地去见不准见的一方，他对见到的一方会有难过和内疚，而对禁止他的一方，他又会有犯罪感和歉意。这样，你看到为什么父母不和总是给孩子这么大的痛苦。

豆芽

如何把对孩子的伤害减到最低

    大部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他俩之间的问题已经大到超越一切，包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事，他俩已经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事，使两人的冲突和分手给孩子的伤害和痛苦减到最低。
    (1)尽量对孩子坦白。
    坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情，告诉孩子这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致的。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说:“这次争吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以说:“你爸爸很不讲理，他使我很累。” 如果可以，你这样说会对孩子有帮助:“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”就是在孩子面前给予另一方肯定。
    如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻，甚至所有情绪当达到一定程度时，都会有眼泪出来。
    (2)绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。
    无论你有什么情绪，或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说问题是孩子的错，或者是孩子引起的。就算是说笑都不可以。
    你可以对孩子说:
    ·每个人都会有烦恼和不如意，我现在就是处于这样一个状况。
    ·有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。
    ·事情与你(孩子)完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。
假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾谈内心的感受，你可以把内心的一份情绪带出来与孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守(不批评另一方)，若不能做到这点，则不应与孩子谈论。以下是一些例子: